OK-OK Archive - Mediation im Norden

Es ist spät am Abend, doch du kannst nicht abschalten. Immer wieder schwirrt dir dieselbe Situation durch den Kopf: Habe ich heute alles richtig gemacht? Hätte ich mich anders verhalten sollen? Du grübelst – was denkt wohl dein Gegenüber jetzt von dir? Du entdeckst in Gedanken lauter Fehler, die du begangen hast. Je mehr du dich anstrengst, diesen Tag gedanklich „geradezubiegen“, desto unruhiger wirst du.

Solche inneren Konflikte mit dir selbst kennen viele – gerade Menschen, die hohe Ansprüche an sich haben oder häufig an sich zweifeln. Hinter diesem Grübeln steckt oft eine tiefere Frage: „Bin ich eigentlich in Ordnung, so wie ich bin?“ Selbstannahme bedeutet, diese Frage mit Ja beantworten zu können – nicht nur, wenn du gerade erfolgreich oder guter Dinge bist, sondern auch, wenn mal etwas schiefgeht. Genau das fällt jedoch schwer.

Wenn du nur unter Bedingungen „OK“ bist

Viele von uns knüpfen ihr OK-Sein an Bedingungen. „Ich bin in Ordnung, wenn ich genug leiste. Wenn alle mit mir zufrieden sind. Wenn ich immer stark bleibe. Wenn ich nie einen Fehler mache.“ Die Falle hier liegt auf der Hand: Du erklärst dich selbst nur dann für wertvoll, wenn bestimmte Umstände erfüllt sind, die jedoch ständig schwanken. Das Fundament der Selbstannahme gerät ins Wanken, sobald etwas nicht perfekt läuft. In diesen Momenten reagierst du vielleicht mit harter Selbstkritik: „Warum war ich so blöd? Jetzt habe ich mich blamiert…“ – ein vertrautes Flüstern des inneren Kritikers. Dein Selbstwert hängt dann an einem seidenen Faden von Erfolg oder Misserfolg, Anerkennung oder Ablehnung.

Ein Beispiel: Maria (Name geändert) sitzt nach einem Arbeitstag in ihrer Küche und ärgert sich über sich selbst. In einer Besprechung hat sie einen Vorschlag gemacht, der nicht sofort Begeisterung auslöste. Ihr Chef gab zwar sachliches Feedback und lobte ihren Einsatz – doch Maria hört davon kaum etwas. Sie hat nur den einen Moment vor Augen, in dem ein Kollege bei ihrem Vorschlag die Stirn runzelte. „Der hält mich bestimmt für unfähig“, kreist es stundenlang in Marias Kopf. Egal, was andere sagen, Maria glaubt insgeheim: „Ich habe mal wieder nicht genügt.“ Dieses Gefühl verfolgt sie. Es drückt sich in körperlichem Unbehagen aus – ein flauer Magen und innere Anspannung, die sich auch am nächsten Morgen nicht ganz verflüchtigt haben. So geht Maria oft ins Büro zurück: erschöpft, unsicher, mit dem Eindruck „Irgendwas stimmt nicht mit mir“.

Warum machen wir sowas mit uns? Die Ursache liegt oft in tief verankerten Überzeugungen. Vielleicht hast du gelernt, dass du dich erst wert fühlen darfst, wenn du allen Erwartungen entsprichst. Aber diese Bedingungen rauben dir die innere Sicherheit. Im Kern steckt die Angst, nicht liebenswert oder gut genug zu sein – wie ein Programm im Hintergrund. Kein Wunder, dass du angespannt bist, wenn immer etwas auf dem Spiel zu stehen scheint.

Die versteckte Sehnsucht hinter der Selbstkritik

Im Grunde sehnst du dich wahrscheinlich danach, dich selbst endlich in Ruhe zu lassen und dich gut zu fühlen – einfach so. Was deine innere Kritiker-Stimme antreibt, ist nicht böser Wille. Oft versucht ein Teil von dir, dich zu „verbessern“, damit du hoffentlich irgendwann zufrieden bist. Aber ständig an dir herumzunörgeln, bringt dich nicht zur Selbstannahme – im Gegenteil: Je mehr du dich selber ablehnst, desto mehr fühlst du dich im Alltag blockiert, gestresst oder zerrissen.

Noch ein Beispiel: Stell dir vor, du stehst vor einer schwierigen Entscheidung. Ein Teil von dir will lieber auf Nummer sicher gehen, ein anderer Teil wünscht sich Veränderung. Sabine (ebenfalls ein Beispiel aus dem Coaching, Name geändert) steckte monatelang in solch einem inneren Tauziehen fest. Die eine Stimme flüsterte: „Du musst stark sein und weitermachen, bloß keine Schwäche zeigen!“ Die andere seufzte: „Ich kann nicht mehr, ich brauche eine Pause…“ Sabine fand partout keinen Ausweg. Statt eine Entscheidung zu treffen, hat sie immer länger gewartet – bis sie völlig ausgelaugt war.

Was ihr am Ende half, war anzuerkennen, dass beide Seiten in ihr berechtigt sind. Die starke, verantwortungsbewusste Sabine und die verletzliche, erschöpfte Sabine – beide gehören zu ihr. Indem sie diese innere Ambivalenz anerkannte, fühlte sie sich nicht mehr zwischen zwei Lagern hin- und hergerissen. Sabine entschied sich letztlich dafür, eine Auszeit zu nehmen. Sie begriff: Selbstannahme heißt nicht, sich hängen zu lassen, sondern ehrlich zu sich zu sein – zu spüren, was man wirklich braucht, auch wenn der Kopf anfangs „dagegen“ argumentiert.

Selbstannahme bedeutet also nicht, dass du dich nie mehr ändern darfst oder keine Ziele mehr haben sollst. Es bedeutet auch nicht, dass immer alles schön und angenehm sein muss. Im Gegenteil: Manchmal ist der erste Schritt zur Selbstannahme richtig unbequem. Es kann heißen, dass du unangenehme Gefühle aushältst, anstatt dich sofort abzulenken oder dich „zusammenzureißen“. Doch eins ist sicher: Selbstannahme ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von innerer Stärke. Wer sich selbst akzeptiert, dem kann auch ein Misserfolg oder eine Kritik weniger anhaben. Es entsteht eine Art innerer Frieden: Du weißt, dass du trotz allem in Ordnung bist – selbst wenn im Außen nicht alles rund läuft.

Im Miteinander spüren das auch die anderen. Akzeptierst du dich selbst, strahlst du mehr Ruhe und Klarheit aus. Schwierige Gespräche fallen leichter, weil du nicht ständig mit dir selbst beschäftigt bist. Und Entscheidungen zu treffen wird einfacher, wenn du sowohl auf deinen Verstand als auch auf dein Gefühl hören darfst. Diese innere Harmonie hat enorme Wirkung: Weniger Energie geht in den Kampf gegen dich selbst, mehr Kraft bleibt für das, was dir wirklich wichtig ist.

Drei Anregungen für deinen Alltag

Zum Abschluss ein paar Alltagsimpulse für mehr Selbstannahme, die du behutsam ausprobieren kannst:

Halte inne, wenn du dich selbst kritisierst: Sobald du merkst, dass du dich im Geiste runtermachst, drück mal Pause. Nimm wahr, was dich gerade so stört. Wärst du zu einem guten Freund genauso hart? Wahrscheinlich nicht. Vielleicht kannst du die Situation auch mit etwas Mitgefühl für dich betrachten – so als würdest du mit deiner besten Freundin sprechen.
Akzeptiere, was du fühlst: Unsere Gefühle (Traurigkeit, Wut, Enttäuschung…) sind kein „Fehler“, sondern Signale. Versuch mal, sie nicht sofort wegzudrücken, sondern sie einfach für einen Moment bewusst zu spüren. Sie müssen dich nicht überrollen – aber so, wie Wetter durchzieht auch ein starker Sturm weiter, wenn du nicht dagegen ankämpfst.
Sag dir (und anderen) ehrlich, was du brauchst: Selbstannahme zeigt sich auch darin, für dich einzustehen. Das kann bedeuten, freundlich Neinsagen zu einer Bitte, die dich überfordert, oder dir eine Pause zu gönnen, obwohl „man“ doch immer weitermacht. Das erste Mal fühlt es sich ungewohnt an, vielleicht sogar egoistisch – aber es ist ein Akt der Selbstfürsorge, der deiner Gesundheit und deinen Beziehungen zugutekommt.

Zum Schluss: Selbstannahme ist kein Sprint, sondern ein Prozess. Jeder kleine Schritt zählt. Je öfter du dir erlaubst, „für dich OK zu sein“, desto leiser wird der innere Kritiker – und desto mehr bist du bei dir, in guten wie in schweren Momenten. Das gibt dir Kraft und Gelassenheit, um deinen Weg zu gehen – als bester Freund oder beste Freundin für dich selbst.

Selbstfürsorge klingt erst einmal freundlich, weich, beinahe selbstverständlich. Du sollst gut für dich sorgen, auf dich achten, deine Bedürfnisse ernst nehmen. Doch sobald du genauer hinschaust, wird das Thema ziemlich unbequem. Denn hinter Selbstfürsorge steckt eine viel tiefere Frage: Wann bist du für dich eigentlich OK?

Genau dort beginnt für mich der entscheidende Punkt. In der Tradition der Transaktionsanalyse geht es beim „OK-Sein“ nicht um gute Laune, Wellness oder um ein optimiertes Selbstgefühl. Es geht um eine Grundhaltung. Um die innere Erlaubnis, dich als wertvoll, würdig und achtenswert zu behandeln – gerade auch dann, wenn du müde bist, zweifelst, scheiterst oder nicht funktionierst.

Viele Menschen knüpfen ihr OK-Sein allerdings an Bedingungen: Ich bin OK, wenn ich leistungsfähig bin. Ich bin OK, wenn andere zufrieden mit mir sind. Ich bin OK, wenn ich alles im Griff habe. Ich bin OK, wenn ich ruhig bleibe. Das Problem daran ist offensichtlich: Dann hängt dein innerer Wert an Umständen, die ständig schwanken. Und genau das macht dich im permanenten Wandel so verletzlich.

Selbstfürsorge beginnt deshalb nicht bei der Frage: „Was muss ich tun, damit es mir besser geht?“ Sondern bei der viel radikaleren Frage: „Wie behandle ich mich, wenn es mir gerade nicht gut geht?“

Hier wird es spannend. Denn oft verwechseln wir Selbstfürsorge mit Selbstoptimierung. Wir schlafen besser, essen gesünder, meditieren mehr, strukturieren unseren Kalender klüger – und all das kann sinnvoll sein. Aber wenn all diese Maßnahmen nur dazu dienen, dass du wieder schneller funktionierst, dann bist du nicht wirklich bei dir. Dann dienst du am Ende wieder nur einem inneren oder äußeren Leistungsprogramm.

Selbstfürsorge ist tiefer. Sie fragt: Was brauche ich wirklich? Ruhe oder Klarheit? Abstand oder Kontakt? Schutz oder Mut? Anerkennung oder einfach einen ehrlichen Blick auf das, was gerade ist?

Gerade in der co-kreativen Transaktionsanalyse wird deutlich: dein OK-Sein entsteht nicht nur in dir allein. Es entsteht auch zwischen dir und anderen. In Beziehungen. In Begegnungen. In den Feldern, in denen du lebst und arbeitest. Es macht einen Unterschied, ob du in einem Umfeld bist, das dich sieht, würdigt und ernst nimmt – oder in einem Umfeld, in dem du dich permanent anpassen, beweisen oder schützen musst.

Darum ist Selbstfürsorge nie nur Privatsache. Sie hat auch mit deinen Beziehungen zu tun. Mit Grenzen. Mit Konfliktfähigkeit. Mit der Bereitschaft, nicht überall mitzuspielen. Manchmal ist die beste Form von Selbstfürsorge nicht noch eine Atemübung, sondern ein klares Nein. Manchmal nicht Rückzug, sondern ein ehrliches Gespräch. Manchmal nicht Durchhalten, sondern Konsequenzen ziehen.

Vielleicht klingt das zunächst hart. Aber es ist eigentlich sehr lebendig. Denn OK-Sein bedeutet nicht, dass immer alles angenehm ist. Es bedeutet auch nicht, dass du immer harmonisch, freundlich oder ausgeglichen bist. Im Gegenteil: Du kannst aufgewühlt sein, wütend, erschöpft oder traurig – und trotzdem für dich OK. Entscheidend ist, ob du dich in diesem Zustand verlässt oder ob du bei dir bleibst.

Philosophisch gesprochen geht es dabei weniger um Glück als Stimmung und mehr um ein gelingendes Leben. Nicht: „Wie fühle ich mich möglichst oft gut?“ Sondern: „Wie lebe ich so, dass ich mir selbst treu bleibe?“ Positive Psychologie und Neurobiologie würden ergänzen: Natürlich spielen Schlaf, Bewegung, Verbundenheit und Stressregulation eine große Rolle. Dein Nervensystem braucht Fürsorge. Dein Körper braucht Schutz. Deine Psyche braucht Resonanz. Doch all das wird erst dann wirklich wirksam, wenn du dich innerlich nicht ständig abwertest.

Darum gehört Selbstmitgefühl in die Mitte jeder Selbstfürsorge. Nicht als Selbstmitleid, sondern als reife Haltung: Ich nehme wahr, dass es gerade schwer ist. Ich mache mich deshalb nicht kleiner. Ich bleibe in Kontakt mit mir. Ich bin auch dann noch achtenswert, wenn ich gerade nicht glänze.

Vielleicht ist das die ehrlichste Antwort auf die Frage, wann du für dich OK bist: Du bist für dich OK, wenn du dich nicht verlässt. Wenn du deine Bedürfnisse nicht gegen Leistung eintauschst. Wenn du dich nicht erst verdienen musst. Wenn du lernst, dir selbst so zu begegnen, wie du einem Menschen begegnen würdest, den du wirklich achtest.

Selbstfürsorge ist dann kein Luxus und keine Methode mehr. Sie wird zu einer Haltung. Und vielleicht sogar zu einer stillen Form von Würde im Wandel.